УРА-А-А! Всех с 1 АПРЕЛЯ! Читаем, смеемся и ГОЛОСУЕМ!

ПРАВИЛА

1. Голосовать можно за несколько анекдотов.
2. При голосовании обязательно указывать имя, e-mail, сайт (если есть). Анонимные сообщения учитываться не будут.
3. С одного IP-адреса проголосовать можно только 1 раз.
4. В комментариях указывайте № анекдотов, за которые хотите отдать голоса.
Н-р, Вася Пупкин
1, 25, 40

Всем гостям первоапрельского настроения! А всем участниками — УДАЧКИ!
ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!

1. Джон Смит входит в ресторан и кричит:
— Официант, быстро суп, пока не начался скандал!
Официант приносит суп. Смит съедает его и говорит:
— А теперь быстро бифштекс, пока не начался скандал!
Официант приносит. Смит съедает бифштекс и кричит:
— Быстро мороженое, пока не начался скандал!
Когда он съедает мороженое, официант с любопытством спрашивает:
— А теперь объясните, пожалуйста, почему должен начаться скандал?
А он сейчас и начнется,— ответил Смит.— Дело в том, что мне нечем расплатиться.

2. — Хелло! Рецепт, который был опубликован в последнем номере вашего журнала,— настоящее чудо!
— Правда?
— Да! Жена приготовила это блюдо строго по вашим рекомендациям. Приехавшая в гости теща первой отведала его, после чего сказала, что ее ноги в нашем доме больше не будет.

3. — Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
— Не вопрос, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

4. — Официант, в моей тарелке плавает муха!!!
— Не может быть, сэр, мухи не умеют плавать!

5. — Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
— Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

6. — Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

7. — Интересно, а есть таблетки от голода?
— Да! Они называются КОТЛЕТЫ!

8. — Как будет ОКРОШКА по-английски?
— O, baby!

9. — Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду – тоже, в четверг не отказывался и вдруг сегодня закапризничал.

10. Официант – гостю:
— Достопримечательность нашего ресторана — особо крупные улитки.
— Знаю. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

11. Посетитель сделал заказ в кафе. Через полчаса появляется официант:
— Вот ваш кофе, сэр. Бразильский, как просили.
— Теперь понятно, где вы пропадали.

12. Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:
— Ну, как вы живете?
— Хорошо, — ответила она, — супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

13. Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется «Чесночный соус», соус с грибами называется «Грибной соус», а соус с хреном называется просто «Соус с хреном». Интересно, почему так?

14. Посетитель ресторана возмущается:
— Официант, почему вы держите пальцем мою котлету?
Официант в ответ удивленно:
— А вы хотите, чтобы она в 3-й раз на пол упала?

15. Короткий диалог близко к тексту из отличного фильма «Профессор в законе»:
— У тебя что-нибудь выпить есть?
— Да, чай!
— А покрепче?
— Ну, возьмите новый пакетик!

16. Украинский мужчина ест украинский борщ и все нахваливает:
— Ой, какой вкусный борщ! Какой вкусный борщ!
Вбегает кум:
— Там твою тещу машина сбила!
А тот в ответ:
— Если б ты знал, какой вкусный борщ!
Кум:
— Да как же тебе не стыдно! Твою тещу машина сбила, а ты борщ ешь!
— Вот сейчас я доем борщ, и ты увидишь, какая со мной будет истерика!

17. парень с девушкой неспешно прогуливаются. В какой-то момент девушка говорит:
— Какой замечательный аромат струится из той кофейни, мимо которой мы только что прошли!
Молодой человек в ответ:
— Да? Ну, давай тогда еще раз мимо нее пройдем.

18. ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литров коньяка!
Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбеи масло миксером до воздушности
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он выссшего качества.?Для этого налей
полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты…
Попробуй коньяк на консистенцию…
Мыключи виксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в хиксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360градусов…
Выброси миску из окна и допей коньяк
наплюй на пирог и иди спать!

19. Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки…
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

20. Жаба на диету села
Чтоб улучшить форму тела.
На обед салат из тины,
Ужин — суп из белой глины,
Вместо вкусных комаров
Овощной нежирный плов..
Жаба очень похудела..
Платье красное надела
И отправилась гулять —
Жениха себе искать.
Только жабьи кавалеры,
Увидав ее размеры,
Очень громко хохотали,
Шваброй жабу обзывали..
Жаба поняла тогда,
Что диеты — ерунда!
Чтобы жениха найти,
Надо жабе вширь расти!
И теперь без лишних слов
Жаба ловит комаров.

21. Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
» Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящем молоком?»
«С сахаром или без?»- спокойно осведомляется портной.

22. В ресторане клиент делает заказ и просит официантку:
«Пожалуйста, жареную картошку.
Только с одной стороны её не дожарьте, а с другой она должна подгореть.
Пересолите и переперчите. А потом принесите и швырните мне на стол со словами:
« Жри, скотина!»»
Официантка выполнила все в точности, но потом не удержалась и спросила:
«Почему у вас такой странный заказ? За 10 лет своей работы я впервые сталкиваюсь с этим »
« Да ничего особенного. Просто соскучился по дому за две недели командировки».

23. * Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще.
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

24. Если первый блин комом,не парьтесь-лепите комочки.

25. Этот случай произошёл под новый год (год кролика), теперь это ходячий анекдот.
Парень решил провести Новогоднюю ночь у своей новой девушки и заодно проверить, как она готовит. Про подарок долго не думал, купил живого миниатюрного кролика. Пришёл к ней и с порога дарит подарок:
-Держи, это тебе!
Девушка взяла кролика за уши, повертела и ответила:
— Ты, что он такой маленький, из него жаркого даже тебе на один зуб не хватит, после праздников отнеси его в зоомагазин, пусть там подрастёт.

26. — Дорогая, а что у нас на обед?
— Перчик.
— Прекрасно, люблю фаршированные перчики.
— Нет, не фаршированный, а молотый.

27. Новоиспечённая жена своему мужу:
-Дорогой, мы будем есть одно блюдо целую неделю.
-Отлично, ты умеешь готовить одно блюдо, это уже хорошо.
— Ага, только я не заметила, что в рецепте стояло количество на 12 персон.

28. — Дорогая, что у нас на ужин?
— Ну, посмотри в холодильнике.
— Умничка моя, хозяюшка, лёд сама приготовила?!

29. — Кушайте, гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!

30. анекдот в стихах.
БЫСТРЫЙ УЖИН
У меня запищал домофон.
Взгляд случайно упал на часы…
Боже! День пролетел, словно сон!
Фавиконы, плагины, статьи…
У подъезда торчит, словно пень,
Муж, на счастье забывший ключи.
И четвертый этаж, о мой Бог!
Мне в спасенье послал его ты!
Мужу гневно сказав про склероз,
Помчалась, все прикинув на глаз.
Нужно срочно мне выключить комп
И поставить кастрюлю на газ.
Повязала передник, в муке
Перемазавши щеки и нос,
Вмиг в кастрюлю закинув компот,
Мужа в двери – что б мусор унес!
Так! Еще три минуты всего!
В сковородке картошка скворчит.
Хлеб нарезан и подан компот.
«Уморилась, жена? Отдохни!»

31. ПРО ДИЕТЫ
Навела фигуру я.
Стала как пушинка.
Меня милый обоймёт,
«Ах, кака тростинка!» –
Скажет. На руки возьмёт,
Счастливо закружит….
Мир в глазах моих плывёт…..!!!
Голодала дюже..(((
Я не ела, не пила,
Столько дней готовясь…
Для любви я берегла
Ножек тощих стройность.
Милый выпустил из рук.
Хлоп – и я упала!
Ножки подкосились вдруг,
Зря я голодала….
Милый поднял тут меня,
Наварил пельменей.
В сладком сне забылась я…
И не до любви мне….)))))

32. За столом один другому- «Вы кушайте, кушайте» — Да кушаю я! , «Нет, вы кушайте!» — Да кушаю Я!, —- «Нет! Вы кушайте, а не жрите!».

33. Урок в грузинской школе:
— Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.
— Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
— Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни.
— Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
— Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.
— Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
— Садысь, два!
— За что?
— Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили.

34. Мужчина покупает в магазине сардельки. Одна сарделька падает с весов в самую грязь. Продавщица:
— Я поменяю!
Покупатель:
— Нет, положите эту!
— У Вас дома есть собака?
— Нет! У меня есть теща.

35. Дочка:
— Папа, купи шоколадку?!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Правда? Значит мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую? Горькую или сладкую?

36. Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

37. худею по трем диетам — одной не наедаюсь!

38. Хозяйка:
— Берите пирожное, очень вкусное!
Гость:
— Спасибо, я уже 2 съел.
Хозяйка:
— Положим, не 2, а 5, но кто Вам считает!

39. Анекдот из реальной жизни:
Прихожу к другу в общежитие, вижу на столе на бумажке лежит влажная чайная заварка.
Спрашиваю:
— А это что у вас?
А мне отвечают:
— Не трожь! Это мы чай 3 раза завариваем, а потом высушиваем и соседям одалживаем.

40. Вечер. Сара на кухне готовит ужин, а Абрам на крыше девятиэтажки ремонтирует антену. Срывается и летит вниз. Пролетая мимо своего окна кричит: — Сарочка, золотце, на меня ужин не накрывай!

41. Импрессионизм: Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм: Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора — картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм: Продукты нарезать кубиками.
Романтизм: При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм: Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм: В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм: Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль: На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство: Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а, скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм: Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм: Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2: Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3: Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм: Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм: Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм: Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи — сушеными.
Концептуализм: В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм: Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп-арт: Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп-арт: Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг: После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом — суп с котом».
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм: Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт: Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, карамболей и прочей мушмаллы с фейхоа.

42. Смачно обгладывая лисью косточку, Колобок думал: «Вот теперь я в натуре беляш».

43. — У евреев национальное блюдо фаршированная рыба, у украинцев фаршированный перец, а у русских фаршированный целофан.
— Что это?
— Сосиски!

44. Изучив меню в ресторане, посетитель спрашивает официантку-блондинку:
— Лосось на гриле — это стейк или филе?
— Ни то, ни другое. Это рыба.

45. Приезжает Египтянин в Россию к другу. Хозяйка наварила борща и налила ему полную тарелку. Он спрашивает:
— Что это?
— Борщ.
— А из чего? Морковка, свекла, картошка, капуста, мясо.
Он подумал и говорит:
— Суп из салата я есть не буду!

46. не совсем о рецептах, но от кухни не далеко…))))) Так вот…
…стандартная ситуация: чья-то жена… какой-то мужчина… в постели!
Возвращается муж ему верной и застает врасплох супругу!
Эмоций столько, что представить страшно! В общем рванул этот ковбой к постели и хотел было любовника за уши в окно выбросить, но кто-то сказку изменил….!!!!
Из постели подымается здоровенный бугай, берет целого МУЖа за шиворот и тащит на кухню! Обвел ему в центре кухни мелом круг, посадил его туда и пригрозил немыслимо беспощадной физической расправой в случае несанкционированного перемещения из круга…))))
Отправившись обратно в постель и продолжив начатое, громила и верная жена неоднократно слышали странный звуки, которые доносились из кухни…
В общем, не выдержал мачо и пошел разбираться по делу.
Приходит значит он на кухню, а МУЖ сидит и тихонько так хихикает как мышь…
Качек подошел к нему и говорит: «слышь, МУЖ, ты чё здесь творишь то, а?!»
А МУЖ и отвечает: «ну, если дашь слово, что бить не будешь — скажу…»
Согласился на условие громила и прозрел…
И сказал ему МУЖ: «да пока Вы там фигней занимались, я уже трижды из круга выходил!!!»…….
.

Развлеклись, а теперь о серьезном пора задуматься!
«С меня хватит офиса, я работаю в интернете!»