КОНКУРС «Кулинарный Хохмодром»
КОНКУРС — не пропустите! — Кулинарный Хохмодром«
С 23 марта по 31 марта в нашем Бистро проводится конкурс на лучший кулинарный анекдот!
Спешите поделиться хорошим настроением со всеми!!!
ПРАВИЛА участия в конкурсе:
1. Принимать участие в конкурсе могут ВСЕ!
2. Голосовать могут ВСЕ!
3. Подавать «заявки» на участие в конкурсе следует в течение всей недели
— кулинарные анекдоты и байки (количество не ограничивается!);
— указывая Ваше имя и фамилию, ссылку на вашу интернет-страницу или ваш блог;
— а также электронную почту (не публикуется, необходима для обратной связи).
Анекдоты добавляем на этой странице, в комментариях!
Лучшие попадут в рубрику нашей страницы «Кулинарный анекдот» (с указанием ссылки на ваш сайт!).
Несколько ограничений всё же есть!
Не принимаются на конкурс анекдоты
— не по теме;
— расистского или оскорбительного содержания;
— или «неприлиШные».
Голосование проводится в Всемирный День Юмора и Смеха — 1 апреля!
Свои голоса вы можете отдать любому количеству понравившихся анекдотов.
Победитель будет определён по абсолютному большинству голосов.
Призы
За I место — 6 месяцев бесплатного хостинга (в денежном эквиваленте 600 р.)
За II место — 3 месяца бесплатного хостинга (в денежном эквиваленте 300 р.)
За III место — 1 месяц бесплатного хостинга (в денежном эквиваленте 100 р.)
А также публикация анекдота в нашей рубрике с постоянной ссылкой на ваш сайт/блог!
***Участникам конкурса, не имеющим своего сайта/блога приз будет выплачен в денежном эквиваленте!
Обратите ВНИМАНИЕ! Выплаты будут производиться путем перечисления электронных денег на Ваши электронные кошельки Яндекс и Webmoney.
Возможен вариант перечисления денежных средств на номер телефона (только по России)!
Период проведения
Сбор конкурсных работ с 23.03. 2012 по 01.04.2012
Голосование за конкурсные работы с 01.04.2012 по 03.04.2012
Объявление победителей 04.04.2012
Смеёмся ВМЕСТЕ!
Смеёмся ВСЕ!!
Смеёмся ЛУЧШЕ всех!!!
Ваши Лариса и Светлана — with love!
Это развлекаловка в Бистро, а это «С меня хватит офиса, я работаю в интернете!» — серьезная работа!
полезноДругие статьи категории "Видео":
-
Ударим салатом по «Оливье» и разгильдяйс...
-
Шок-О-ладный хлеб! Всё в шоколаде!
-
Видео кулинарная мелодрама «Служебный ШОКороман»
-
Вкусная семга в яблоках «Модельный бизнес»
-
Шоколадный подмороженный десерт «Роковые яйца...
-
Идеальный соус для шашлыка «Острая Махаммара»
-
Пицца «Невероятная лёгкость бытия»!
-
Лепешка йеменская «Дочь СОЛНЦА»
-
Слайд-шоу СУПЕР острая аджика – ОГНЕЕДКА!
Комментарии к записи " КОНКУРС «Кулинарный Хохмодром»"
Отличные анекдоты,получила массу позитива и отличное настроение!
Спасибо, оторваться не могла, пока все не прочитала! 🙂 🙂 🙂
спасибо, повеселили!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! )))))))))))))))))))))))))))))))))))
не совсем о рецептах, но от кухни не далеко…))))) Так вот…
…стандартная ситуация: чья-то жена… какой-то мужчина… в постели!
Возвращается муж ему верной и застает врасплох супругу!
Эмоций столько, что представить страшно! В общем рванул этот ковбой к постели и хотел было любовника за уши в окно выбросить, но кто-то сказку изменил….!!!!
Из постели подымается здоровенный бугай, берет целого МУЖа за шиворот и тащит на кухню! Обвел ему в центре кухни мелом круг, посадил его туда и пригрозил немыслимо беспощадной физической расправой в случае несанкционированного перемещения из круга…))))
Отправившись обратно в постель и продолжив начатое, громила и верная жена неоднократно слышали странный звуки, которые доносились из кухни…
В общем, не выдержал мачо и пошел разбираться по делу.
Приходит значит он на кухню, а МУЖ сидит и тихонько так хихикает как мышь…
Качек подошел к нему и говорит: «слышь, МУЖ, ты чё здесь творишь то, а?!»
А МУЖ и отвечает: «ну, если дашь слово, что бить не будешь — скажу…»
Согласился на условие громила и прозрел…
И сказал ему МУЖ: «да пока Вы там фигней занимались, я уже трижды из круга выходил!!!»……..
ой, не могу… аж 3 раза!
Приезжает Египтянин в Россию к другу. Хозяйка наварила борща и налила ему полную тарелку. Он спрашивает:
— Что это?
— Борщ.
— А из чего? Морковка, свекла, картошка, капуста, мясо.
Он подумал и говорит:
— Суп из салата я есть не буду!
Изучив меню в ресторане, посетитель спрашивает официантку-блондинку:
— Лосось на гриле — это стейк или филе?
— Ни то, ни другое. Это рыба.
— У евреев национальное блюдо фаршированная рыба, у украинцев фаршированный перец, а у русских фаршированный целофан.
— Что это?
— Сосиски!
Смачно обгладывая лисью косточку, Колобок думал: «Вот теперь я в натуре беляш».
ха-ха-ха! Посмеялась!
Отличная идея на счет призов — красиво так, не деньги, а плата за хост… Удачи всем участникам!
У вас о-о-очень красивый и интересный сайт! Мне очень нравится! С удовольствием буду заходить. Девчонки молодцы!!!
Вечер. Сара на кухне готовит ужин, а Абрам на крыше девятиэтажки ремонтирует антену. Срывается и летит вниз. Пролетая мимо своего окна кричит: — Сарочка, золотце, на меня ужин не накрывай!
Анекдот из реальной жизни:
Прихожу к другу в общежитие, вижу на столе на бумажке лежит влажная чайная заварка.
Спрашиваю:
— А это что у вас?
А мне отвечают:
— Не трожь! Это мы чай 3 раза завариваем, а потом высушиваем и соседям одалживаем.
Хозяйка:
— Берите пирожное, очень вкусное!
Гость:
— Спасибо, я уже 2 съел.
Хозяйка:
— Положим, не 2, а 5, но кто Вам считает!
худею по трем диетам — одной не наедаюсь!
Импрессионизм: Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм: Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора — картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм: Продукты нарезать кубиками.
Романтизм: При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм: Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм: В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм: Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль: На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство: Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а, скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм: Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм: Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2: Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3: Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм: Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм: Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм: Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи — сушеными.
Концептуализм: В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм: Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп-арт: Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп-арт: Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг: После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом — суп с котом».
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм: Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт: Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, карамболей и прочей мушмаллы с фейхоа.
Ой, не могу…
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Вот это мне понравился.
Дочка:
— Папа, купи шоколадку?!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Правда? Значит мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую? Горькую или сладкую?
Мужчина покупает в магазине сардельки. Одна сарделька падает с весов в самую грязь. Продавщица:
— Я поменяю!
Покупатель:
— Нет, положите эту!
— У Вас дома есть собака?
— Нет! У меня есть теща.
Замечательная идея! Сразу захотелось что-нибудь интересненькое припомнить)))