Hi

КОНКУРС «Кулинарный Хохмодром»

кулинарный хохмодром

КОНКУРСне пропустите!Кулинарный Хохмодром«

С 23 марта по 31 марта в нашем Бистро проводится конкурс на лучший кулинарный анекдот!

Спешите поделиться хорошим настроением со всеми!!!

ПРАВИЛА участия в конкурсе:

1. Принимать участие в конкурсе могут ВСЕ!
2. Голосовать могут ВСЕ!
3. Подавать «заявки» на участие в конкурсе следует в течение всей недели
кулинарные анекдоты и байки (количество не ограничивается!);
— указывая Ваше имя и фамилию, ссылку на вашу интернет-страницу или ваш блог;
— а также электронную почту (не публикуется, необходима для обратной связи).

Анекдоты добавляем на этой странице, в комментариях!

Лучшие попадут в рубрику нашей страницы «Кулинарный анекдот» (с указанием ссылки на ваш сайт!).

Несколько ограничений всё же есть!
Не принимаются на конкурс анекдоты
— не по теме;
— расистского или оскорбительного содержания;
— или «неприлиШные».

Голосование проводится в Всемирный День Юмора и Смеха — 1 апреля!
Свои голоса вы можете отдать любому количеству понравившихся анекдотов.
Победитель будет определён по абсолютному большинству голосов.

Призы

За I место6 месяцев бесплатного хостинга (в денежном эквиваленте 600 р.)
За II место3 месяца бесплатного хостинга (в денежном эквиваленте 300 р.)
За III место1 месяц бесплатного хостинга (в денежном эквиваленте 100 р.)

А также публикация анекдота в нашей рубрике с постоянной ссылкой на ваш сайт/блог!

***Участникам конкурса, не имеющим своего сайта/блога приз будет выплачен в денежном эквиваленте!
Обратите ВНИМАНИЕ! Выплаты будут производиться путем перечисления электронных денег на Ваши электронные кошельки Яндекс и Webmoney.
Возможен вариант перечисления денежных средств на номер телефона (только по России)!

Период проведения

Сбор конкурсных работ с 23.03. 2012 по 01.04.2012

Голосование за конкурсные работы с 01.04.2012 по 03.04.2012
Объявление победителей 04.04.2012

Смеёмся ВМЕСТЕ!
Смеёмся ВСЕ!!
Смеёмся ЛУЧШЕ всех!!!

Ваши Лариса и Светлана — with love!

Это развлекаловка в Бистро, а это «С меня хватит офиса, я работаю в интернете!» — серьезная работа!

бесполезнополезно
Метки записи:

Комментарии к записи " КОНКУРС «Кулинарный Хохмодром»"

  1. ПРО ДИЕТЫ
    Навела фигуру я.
    Стала как пушинка.
    Меня милый обоймёт,
    «Ах, кака тростинка!» –
    Скажет. На руки возьмёт,
    Счастливо закружит….
    Мир в глазах моих плывёт…..!!!
    Голодала дюже..(((
    Я не ела, не пила,
    Столько дней готовясь…
    Для любви я берегла
    Ножек тощих стройность.
    Милый выпустил из рук.
    Хлоп – и я упала!
    Ножки подкосились вдруг,
    Зря я голодала….
    Милый поднял тут меня,
    Наварил пельменей.
    В сладком сне забылась я…
    И не до любви мне….)))))

    «стихи» мои)))))))))))))

    • Ленчик, стихи великолепные, уморила 🙂 🙂 🙂
      «Взгляд случайно упал на часы…
      Боже! День пролетел, словно сон!
      Фавиконы, плагины, статьи…» знакомая картинка 🙂 🙂 🙂

  2. анекдот в стихах.
    БЫСТРЫЙ УЖИН

    У меня запищал домофон.

    Взгляд случайно упал на часы…

    Боже! День пролетел, словно сон!

    Фавиконы, плагины, статьи…

    У подъезда торчит, словно пень,

    Муж, на счастье забывший ключи.

    И четвертый этаж, о мой Бог!

    Мне в спасенье послал его ты!

    Мужу гневно сказав про склероз,

    Помчалась, все прикинув на глаз.

    Нужно срочно мне выключить комп

    И поставить кастрюлю на газ.

    Повязала передник, в муке

    Перемазавши щеки и нос,

    Вмиг в кастрюлю закинув компот,

    Мужа в двери – что б мусор унес!

    Так! Еще три минуты всего!

    В сковородке картошка скворчит.

    Хлеб нарезан и подан компот.

    «Уморилась, жена? Отдохни!»

  3. Урок в грузинской школе:
    — Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.
    — Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
    — Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни.
    — Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
    — Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.
    — Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
    — Садысь, два!
    — За что?
    — Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили.

  4. Помню только один такой анекдот:

    За столом один другому- «Вы кушайте, кушайте» — Да кушаю я! , «Нет, вы кушайте!» — Да кушаю Я!, —- «Нет! Вы кушайте, а не жрите!».

  5. — Кушайте, гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!

  6. — Дорогая, что у нас на ужин?
    — Ну, посмотри в холодильнике.
    — Умничка моя, хозяюшка, лёд сама приготовила?!

  7. Новоиспечённая жена своему мужу:
    -Дорогой, мы будем есть одно блюдо целую неделю.
    -Отлично, ты умеешь готовить одно блюдо, это уже хорошо.
    — Ага, только я не заметила, что в рецепте стояло количество на 12 персон.

  8. — Дорогая, а что у нас на обед?
    — Перчик.
    — Прекрасно, люблю фаршированные перчики.
    — Нет, не фаршированный, а молотый.

  9. Этот случай произошёл под новый год (год кролика), теперь это ходячий анекдот.

    Парень решил провести Новогоднюю ночь у своей новой девушки и заодно проверить, как она готовит. Про подарок долго не думал, купил живого миниатюрного кролика. Пришёл к ней и с порога дарит подарок:
    -Держи, это тебе!
    Девушка взяла кролика за уши, повертела и ответила:
    — Ты, что он такой маленький, из него жаркого даже тебе на один зуб не хватит, после праздников отнеси его в зоомагазин, пусть там подрастёт.

  10. Страсть, как люблю конкурсы! Не силен в кулинарных анекдотах, но попробую что-нибудь вспомнить (или придумать)
    Кстати, а можно хохму -быль (у меня одна такая кулинарная с медицинским уклоном, есть)?

  11. Мне очень понравилась маска для лица!

  12. На Ваш сайт всегда интересно заходить. Обязательно удивите и порадуете чем-нибудь новеньким. Спасибо!
    * Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
    Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
    Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
    Он (через пару минут): сделай еще.
    Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

    * Если первый блин комом,не парьтесь-лепите комочки:)

  13. Спасибо большое. Здорово это Вы придумали. Читала сейчас и настроение поднялось. Было у Вас красиво и все здорово, а теперь еще и весело. Даже не хочется уходить с Вашего сайта, но, к сожалению, надо работать. Удачи Вам :).

  14. Анекдот к сожалению достойный пока что не нашел…
    Но, пользуясь случаем, хочу сказать что у вас на сайте необычно оформлен твиттер! И мне это очень нравится! Когда отправляешь сообщение, в самом начале надпись — Читаю. То есть то, что я сейчас читаю. Очень очень нравится! С удовольствием бы сделал у себя так, не знаю как… Но я научусь еще ))

  15. Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
    » Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящем молоком?»
    «С сахаром или без?»- спокойно осведомляется портной.

    В ресторане клиент делает заказ и просит официантку:
    «Пожалуйста, жареную картошку.
    Только с одной стороны её не дожарьте, а с другой она должна подгореть.
    Пересолите и переперчите. А потом принесите и швырните мне на стол со словами:
    « Жри, скотина!»»

    Официантка выполнила все в точности, но потом не удержалась и спросила:
    «Почему у вас такой странный заказ? За 10 лет своей работы я впервые сталкиваюсь с этим »

    « Да ничего особенного. Просто соскучился по дому за две недели командировки».

  16. Жаба на диету села
    Чтоб улучшить форму тела.
    На обед салат из тины,
    Ужин — суп из белой глины,
    Вместо вкусных комаров
    Овощной нежирный плов..

    Жаба очень похудела..
    Платье красное надела
    И отправилась гулять —
    Жениха себе искать.

    Только жабьи кавалеры,
    Увидав ее размеры,
    Очень громко хохотали,
    Шваброй жабу обзывали..

    Жаба поняла тогда,
    Что диеты — ерунда!
    Чтобы жениха найти,
    Надо жабе вширь расти!

    И теперь без лишних слов
    Жаба ловит комаров

  17. Маска для лица:
    Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки…
    Лицо блаженно улыбается и свежеет

  18. ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ
    (ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )
    1 стакан сахара
    2 стакана сухофруктов
    1 стакан воды
    Горсть орехов
    4 яйца
    250г масла
    1 лимон
    2 маленьких литров коньяка!

    Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
    Взбеи масло миксером до воздушности
    Попробуй
    еще раз коньяк- действительно ли он выссшего качества.?Для этого налей
    полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
    Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
    Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты…
    Попробуй коньяк на консистенцию…
    Мыключи виксер
    Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
    Брось лимон в хиксер и выжми туда же орехи
    Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь
    Вымажи духовку маслом и поверни её на 360градусов…
    Выброси миску из окна и допей коньяк
    наплюй на пирог и иди спать!

  19. парень с девушкой неспешно прогуливаются. В какой-то момент девушка говорит:
    — Какой замечательный аромат струится из той кофейни, мимо которой мы только что прошли!
    Молодой человек в ответ:
    — Да? Ну, давай тогда еще раз мимо нее пройдем.

  20. Украинский мужчина ест украинский борщ и все нахваливает:
    — Ой, какой вкусный борщ! Какой вкусный борщ!
    Вбегает кум:
    — Там твою тещу машина сбила!
    А тот в ответ:
    — Если б ты знал, какой вкусный борщ!
    Кум:
    — Да как же тебе не стыдно! Твою тещу машина сбила, а ты борщ ешь!
    — Вот сейчас я доем борщ, и ты увидишь, какая со мной будет истерика!

  21. а это короткий диалог близко к тексту из отличного фильма «Профессор в законе»:
    — У тебя что-нибудь выпить есть?
    — Да, чай!
    — А покрепче?
    — Ну, возьмите новый пакетик!

  22. девочки, как по мне, ссылка на личный сайт — самая лучшая награда блоггеру))
    Я этот анекдот у вас где-то писала недавно, если позволите, занесу его сюда:
    Посетитель ресторана возмущается:
    — Официант, почему вы держите пальцем мою котлету?
    Официант в ответ удивленно:
    — А вы хотите, чтобы она в 3-й раз на пол упала?

  23. Официант – гостю:
    — Достопримечательность нашего ресторана — особо крупные улитки.
    — Знаю. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.
    ————————————————————————————————————-
    Посетитель сделал заказ в кафе. Через полчаса появляется официант:
    — Вот ваш кофе, сэр. Бразильский, как просили.
    — Теперь понятно, где вы пропадали.
    ————————————————————————————————————
    Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:
    — Ну, как вы живете?
    — Хорошо, — ответила она, — супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.
    —————————————————————————————————————
    Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется «Чесночный соус», соус с грибами называется «Грибной соус», а соус с хреном называется просто «Соус с хреном». Интересно, почему так?

  24. — Хелло! Рецепт, который был опубликован в последнем номере вашего журнала,— настоящее чудо!
    — Правда?
    — Да! Жена приготовила это блюдо строго по вашим рекомендациям. Приехавшая в гости теща первой отведала его, после чего сказала, что ее ноги в нашем доме больше не будет.

  25. Джон Смит входит в ресторан и кричит:
    — Официант, быстро суп, пока не начался скандал!
    Официант приносит суп. Смит съедает его и говорит:
    — А теперь быстро бифштекс, пока не начался скандал!
    Официант приносит. Смит съедает бифштекс и кричит:
    — Быстро мороженое, пока не начался скандал!
    Когда он съедает мороженое, официант с любопытством спрашивает:
    — А теперь объясните, пожалуйста, почему должен начаться скандал?
    А он сейчас и начнется,— ответил Смит.— Дело в том, что мне нечем расплатиться.

  26. попробую поучаствовать

  27. — Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
    — Не вопрос, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
    ***
    — Официант, в моей тарелке плавает муха!!!
    — Не может быть, сэр, мухи не умеют плавать!
    ***
    — Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
    — Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
    ***
    — Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
    — Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
    ***
    — Интересно, а есть таблетки от голода?
    — Да! Они называются КОТЛЕТЫ!
    ***
    — Как будет ОКРОШКА по-английски?
    — O, baby!
    ***
    — Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду – тоже, в четверг не отказывался и вдруг сегодня закапризничал.

  28. Отправила по все сетям, может кто-то заинтересуется.

  29. Надо подумать, может, что-то смешное вспомню.

  30. Спасибо. Интересно. Ново. Успеха Вам!

Здесь вы можете написать комментарий к записи "КОНКУРС «Кулинарный Хохмодром»".

:mrgreen:
* Обязательные для заполнения поля

Рецептов 2289
Отзывов 29217

Twitter-новости
Наши партнеры
Читать нас
Связаться с нами